Про детские эмоции…
не только детские и не только эмоции…

Наверное, нет ни одного родителя, который не испытал бы трудности, соприкоснувшись с сильным проявлением детской эмоции.

Частые вопросы от родителей: «Как прекратить плач ребенка», «Как бороться с его истерикой» и т.д. Чуть ближе к истине вопросы: «Как реагировать на сильные негативные эмоции ребенка». Мне очень понравился вопрос, который мне задал однажды папа 4-х летней девочки: «Как уцелеть, когда моя дочь плачет?».

Давайте разбираться. Эмоция – это один из механизмов регуляции функционального состояния организма и деятельности человека. Только вчитайтесь, как это важно…

Поэтому сразу договариваемся, что не бывает эмоции «на пустом месте», «просто так». Эмоция может казаться неадекватной, неуместной и т.д., но она никогда не бывает таковой. Первый вопрос по важности, который имеет место быть, это «почему так ведет себя ребенок». Не «как прекратить»? А «что к этому привело»? Но это очень обширная тема, ее надо более детально и индивидуально разбирать в каждом случае.

А мне хочется все-таки сконцентироваться на «что делать непосредственно в момент «цунами»»?

Родителям важно понимать, что произвольность регуляции эмоции, во-первых, очень поздно оформляющийся в своем развитии механизм, во-вторых, опосредуется присутствием взрослого, его речью и оценкой поведения ребенка!!! Три восклицательных знака 😊

Что такое «произвольность регуляции»? Это то, что ребенок САМ успокаивается по мягкой и не очень рекомендации взрослого. Что такое «поздно оформляющийся … механизм»? А это про то, что не надо рассчитывать, что ребенок может это делать до школы. Что такое «опосредуется присутствием взрослого, его речью и оценкой…»? А это то, что присутствие родителя в этом процессе просто неоходимы и без него невозможны, а его реакции существенно определяют сам процесс.

Почему?

Потому что для произвольности процессов необходима определенная зрелость мозга, и ее недостаточно до достижения 7 летнего возраста. Вообще, произвольность регуляции эмоций только начинает формироваться с 5 до 7 лет. Все, что мы ожидаем от ребенка раньше, будет прекращено им неконструктивным для него способом. Чаще всего дети доводят эмоциональное напряжение до накала, потом происходит разрядка, соответственно, временный спад напряжения. К успокоению и регуляции это не имеет никакого отношения, даже если ребенок прокричавшись перестал плакать. Либо, в более «удобных» для родителей вариантах, ребенок блокирует эмоцию телесным зажимом. Конечно, это далеко от понятия регуляции и вообще психического здоровья.

Это может быть прекращено не ребенком, а при помощи родителя. Когда ребенка «затыкают», не давая выразиться, «подавляют» назревающую эмоцию, «переключают» на другие процессы, стыдят или запугивают, не давая «случиться» эмоции. Все, что не случилось, останется копиться, пока не «взорвется» в другой ситуации. Этому яркая иллюстрация, когда ребенок прояляет свои эмоции совершенно неадекватно ситуации. Просто он адекватно не умеет, и много чего накопил за это время, что рвалось наружу еще раньше. Это про то, что делать не надо.

А что же все-таки надо делать? В психоанализе есть такое понятие, как контейнирование эмоций. Его суть в том, что ребенок выдает свои некотролируемые эмоции матери, чтобы получить их назад в более приемлемой, переносимой, понимаемой форме. Вот почему регуляция опосредуется присутствием взрослого. Врослый должен научить ребенка взаимодействовать со своими эмоциями, чтобы потом ребенок мог самостоятельно справлялся с ними! Так, как взрослый относится к эмоции ребенка, ребенок потом будет относиться к ним (и себе!) сам!

В теории это выглядить очень просто. Всего 4 правила, которые позволят быть хорошим контейнером.

1. Принять течение эмоции. Принять это не полюбить. Это разрешить. Это допустить. Это: «пусть будет». Принять – это не пытаться что-то сделать с эмоцией. Это присоединиться и побыть рядом. Рядом без организованного воздействия на эту эмоцию. Ребенку не надо в этом момент ничего объяснять, его не надо уговаривать, призывать к чему-то. Не надо пытаться ускорить этот процесс или завершить. Вообще очень мало, что нужно. Просто приблизиться к нему и быть рядом. Эмоция, выходу которой не препятствуют, заканчивается очень быстро. Если ребенок видит, что его эмоцию не принимают, он решает, что не принимают его; впоследствии он также будет относиться к себе и своим эмоциям сам! Покажите своему ребенку позицию: «Я рядом». Это будет основой его внутренней опоры, которой он будет самостоятельно пользоваться во взрослом состоянии.

2. Сохранить собственную устойчивость. Находиться рядом с детской эмоцией крайне важно в устойчивом состоянии. Да, можно испугаться, взволноваться, если ребенок, например, сильно упал и плачет. Но нельзя впасть в панику. Внутренняя устойчивость – это не то, что мы говорим ребенку, это то, что мы сами чувствуем внутри! Самая частая реакция родителей на это мое объяснение: «я ему (ребенку) ничего не говорю и не показываю». Если ребенок не слышит, это не значит, что он не чувствует, что с родителями. Ребенок научился читать состояния членов семьи еще до того, как он научился понимать смысл слов и говорить. Подумайте об этом. Устойчивая позиция родителя формирует у ребенка представление, что любое его эмоциональное состояние «не страшно, с ним можно справиться». На этом этапе оказывается помощь ребенку, если она требуется (облегчение боли, удовлетворение потребностей и т.д.). То есть еще и подкрепляем: «Я помогу».

Принятие и внутренняя устойчивость взрослого – это база, на которую ребенок будет опираться в регуляции своих эмоций.

3. Объяснить, что с ним происходит. Ребенку обязательно надо объяснить, что с ним происходит. Знакомство ребенка со своими чувствами, понимание происходящего с ним поможет выражать их социально приемлемым способом. Говорить о чувствах малыша и всех членов семьи надо с раннего детства, не избегая обсуждения негативных проявлений.

4. Научить, как это выразить по-другому. Самый действенный способ выражения своих чувст это их проговаривание… проживание (а это мы обеспечиваем принятием) и проговаривание! Родители должны объяснять ребенку свои чувства, почему они так или иначе реагируют, и предлагать ребенку: «скажи словами», «объясни, что случилось». Ребенок должен иметь права говорить в семье о страхе, обиде, раздражении, гневе, ненависти, злости и т.д. В диалоге, где стороны говорят и слышат друг друга, всегда можно прожить состояние, найти поддержку, решить любую ситуацию.

Вот такие нехитрые правила, как находиться в детских эмоциях. Ребенок выражает все, что с ним происходит, а родители своей позицией возвращают ему, что это нормально, переносимо, пройдет, вокруг есть помощь, кроме того происходящее с ним ему понятно, становится ясно, что с этим делать. Вот она суть контейнирования, которая поможет формированию эмоционально здоровой и устойчивой личности… личности, которая в будущем сможет контейнировать свои и чужие эмоции.

Но как обстоит дело на практике?

Обычно, соприкоснуться с сильными детскими эмоциями взрослому мешает свой «переполненный контейнер». Сильное переживание ребенка становится разрушительным для взрослого, потому что его самого не научили контейнировать свои эмоции, поддерживать гигиену эмоциональной сферы. Эмоции ребенка вызывают переполнение его контейнера и выливаются на ребенка раздражением, агрессией, требованиями прекратить, успокоится и т.д. Либо взрослый просто дистанциируется от ребенка. Ребенок считывает это, как отвержение себя. Впоследствии, он будет либо блокировать, подавлять свои эмоции, либо усилит их проявления с провакационной целью, чтобы получить принятие от значимого родителя. Это не вина взрослого, это его беда. Но важно понимать, что научиться быть правильным контейнером возможно. Это вполне формируемая штука, если обратиться к психологу. Освобождение собственного переполненного контейнера поможет не только в родительстве, но и в установлении действительно близких отношений с любимыми, друзьями, которых становится значительно легче подпустить к себе.



Руководитель психологического центра "Тортила",
Дествительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги,
Полякова Олеся Николаевна


Вы можете записаться на консультацию к данному специалисту в нашем центре.

Полезная информация

Контакты

г. Москва, улица Перовская,
дом 66, корпус 7.
+7 (495) 642-28-48
pochta@tortilacentr.ru

Наши группы